Un disfraz de Navidad

Las paredes estaban más frías, y la casa parecía cada vez más somnolienta. Alejandra ya conocía la soledad que siempre la acosaba. Pero fue ella quien la prefirió antes que su familia. Aceptaba la culpa.

Desde su cama escuchaba los patios de quienes festejaban, notaba el brillo de los adornos de los vecinos. Envidiaba las coloridas almas de los demás. Pero luego se daba cuenta de que no importaba: se consolaba pensando con que muchos estaban en situaciones peores.

Se enrolló entre soliloquios y sábanas. Aspiro fuertemente el aire helado, como introduciendo por la fuerza algo de optimismo. Durmió un rato.

Ya entrada la noche decidió salir aun sin saber para qué. Se colocó la bufanda, suéter, los guantes y el respectivo gorro. Tomó algo de dinero y salió.

Apenas y nevaba. Caminó tranquilamente durante algún rato, sin prestar atención a su entorno. Solo trataba de encontrar una explicación a tanta alegría en las personas. Le parecía que eso de la navidad era algo trivial. Situaciones que podían conseguirse en cualquier época con la más mínima cucharada de fe.

Pasó por el rincón del algún suburbio, y vio a una chica casi de su edad, acurrucada, calentando su espíritu en una débil fogata bajo la sentencia del sereno; vestía con harapos y remiendos, pero su presencia era algo distinto. Arrastraba en la opacidad de sus ojos toda una historia, toda una vida. Alejandra pensó que sería interesante tratar con ella, y decidió invitarla a una cena y algo de ropa.

Luego de vestirla adecuadamente fueron a comer juntas, platicaron buen tiempo con gran entusiasmo: como si hubieran sido conocidas desde la infancia. Por un momento, Alejandra olvidó todas sus preocupaciones. Era una sensación que la había abandonado hace mucho, pero aquella chica se la había devuelto.

La nueva amiga de Alejandra dio un tímido sorbo al café, y con más soltura y confianza preguntó:

-Dime una cosa Ale, ¿por qué estás sola?

-No lo estoy -dijo mientras le mostraba un frasco de píldoras que había sacado del abrigo-, ¡Ellas me acompañan siempre!

Ambas rieron. Otro sorbo.

-Me refería a tu familia. No vives con nadie, y pareces triste… y ahora es navidad y…

-¿Qué es navidad? – interrumpió Alejandra. Acercándose más a su amiga sentada enfrente.

Esta última calló un momento, pensando quizás la respuesta. Sonrió, y muy alegremente dijo:

-¡Nadie puede saberlo! Cada quien inventa la navidad tal y como lo desea…

-¿Y para ti? –inquirió Alejandra, extrañada por la forma de responder de aquella.

-Para mí. Umm… Para mí, Navidad es saber que seré miserable el resto de mis días, pero que compartiré un mismo fuego con mis hermanos de la calle, y que en algún día de frío, una hermosa chica me tratará como princesa y hablará conmigo.

La otra sonrió sin creer aquello. Luego afirmó:

-Eso es resignación, esperanza… ¿Por qué creer en ello?

-Porque quizá algún día necesites hablar con una vagabunda en navidad para no sentirte sola… y no precisamente por que sea tu voluntad.

Contestó sin perder el ánimo en lo más mínimo. Hubo algún silencio. Alejandra conoció la sabiduría en aquellas mejillas manchadas. Sonrió para sí por que se sentía mejor. Nada había dicho; sin embargo, conoció la verdad.

Así continuaron celebrando y conviviendo durante toda la noche, tal y como las personas felices lo hacen.

Noche con aroma a jazmín.

Era aquella una envejecida noche en las caléndulas de abril. Noche de frío y bruma ladrona. Noche de abismos para los recuerdos suicidas.

Y en aquél lugar de la Argentina, una mujer tragaba, pesarosa,  lo último de su amarga bebida; se mordió el labio de abajo con sensualidad mientras apartaba con sus helados y escrupulosos dedos la ridícula copa. Se despegó del asiento en el que había permanecido algunas horas, se acomodó el brilloso cabello y sacudió un poco las mangas del sobretodo.

Había en aquél fantasioso bar una densa atmósfera de humo, alientos blancos con hedor a mil derrotas, a puentes fecundos en soledad, parecidos a esos fantasmas que lloran penas ajenas. Sonaban imperiosos los brindis al chocar: era el relincho afanoso de quien quiere destruir otra vida. Y como siempre, todo empezaba en el roble de una mesa. Beatriz lo sabía con claridad, pero se desentendió: de todas formas ya había perdido tiempo atrás. También, de reojo y con asco observó unas mujeres en el local, semidesnudas, con la piel brillosa a fuerza de aceites, y los dientes amarillos como los del peor vagabundo de la ciudad. Le molestaban las estrepitosas y ridículas carcajadas de los borrachos; pero llegaba a envidiar a quien paría aquél ruido.

Un pensamiento se cruzó temeroso por su cabeza: “en aquél lugar de algún suburbio se alojaba el argumento del mundo entero”

Se dio paso a la acera, con la espalda erguida y las pupilas dilatadas. Tuvo la sensación de ser diminuta, pero libre. Caminó absorta en el pensamiento aquél del argumento del mundo y todo eso; fue barajándolo y dándole vueltas en la cabeza como si buscara el hueco en el que ella pudiera caber.

Entró por fin a su casa, sola, impregnándose del “aroma a jazmín de Buenos Aires”. Pasó a su pieza, puso tranca y se acostó en posición fetal, quedando dormida de inmediatamente.

Se despertó minutos después, por algún susurro de su nombre. Abrió los ojos y solo apreció la oscuridad; procuró calmarse y se quedó viendo las manchas de humedad en el cielo raso. Quiso levantarse, pero no pudo moverse. Se asustó e intentó de nuevo, pero el mismo resultado. Se alteró rápidamente, y le pareció ver a sus pies el humo resacado de aquél bar. Le parecía escuchar de nuevo las carcajadas violentas, los vasitos agrietándose tras cada brindis… ¿Acaso lo habrá atribuido a la embriaguez?

Paseó sus ojos (lo único móvil en su cuerpo entonces) por todos lados, ágiles y temerosos. Y entre la oscuridad se sobresaltó internamente al ver a su difunto marido de pié, junto a su cama… Pero no podía moverse, ni siquiera un poco.

Sintió como si toda la melancolía del mundo se reuniera en forma de nube nocturna para darle un abrazo. El viento resopló las cortinas entrometidas, que le descubrieron los ojos llorosos y cobardes, hartos de estar abandonados a la suerte de un disfraz.

Por un momento se acordó del gigante invisible que todos mencionan; pero así, tan quieta como la ciudad, y con todo el pesar de un amor asesinado a la diestra, se sintió más idiota que nunca.

Cerró los ojos, y entregó su delineado cuerpo a aquel espectro. Era aquella la sombra que la llevaría a un lugar lleno de luces y donde habitaba una relativa pero inmensa paz, lejos de los bares, el güisqui y la quietud macabra de las noches de abril en Buenos Aires.

Pinturas y Testamentos

El muchacho había estado ocultándose durante meses, tanto de su conciencia y su familia, como también de la justicia. Estaba acostumbrado a estar aislado, además había matado a su hermano hace días, y nadie más lo vería de la misma forma. Lo mató por que debía hacerlo. Existen cuestiones de honor que ni la familia debe atreverse a meter narices. Siempre, todas las noches, sentado en la tina y con el agua helada refrescándole la piel, recordaba el episodio macabro una y otra vez, mientras se cubría el rostro con una toalla. Sentía cierto placer en evocar aquello, aquel cuarto blanco manchado era el mejor testigo. Se lamentaba de vez en cuando, pero a veces se detenía a pensar (en la calle, en la subida del metro, mientras comía o cuando estaba en esas incontables noches de insomnio, en cualquier lugar y a cualquier hora), y se daba cuenta de que al fin y al cabo aquello era merecido y justo.

Desde hace algunos días había empezado a salir a los parques luego del trabajo: se paseaba en las aceras y se sentaba en alguna banca para ver a las personas, pero tal y como siempre, llegaba a sentir asco por ellas: un sentimiento de desagrado y repulsión por la humanidad en general. A veces se desesperaba y le sucedían cefaleas terribles, por que sabía que era uno de esos pérfidos vanidosos que caminan impulsados solo por el deseo de satisfacer su ego; nunca pensó en el suicidio, sin embargo.

Pasados unos meses, en uno de sus soliloquios, dijo sentirse presionado, como estar oprimido dentro del marco de una maldita pintura antigua, marcado por el pasado y reconocido solo por el mismo. Y es que el muchacho nunca tomó en cuenta desahogarse con lo que las personas llaman “amigo”… él pensaba y se preguntaba a quién realmente podría interesarle escuchar lo que un criminal tiene que decir, o a quién le importarían las sensaciones sicológicas o las percepciones vitalistas de un enfermo. “A nadie” se decía. Por eso siempre se aislaba. De chico también lo hacía: Las noches oscuras y tempestuosas en las que se acostumbra a cenar en familia y contarse entre miembros como ha sido el día laboral, el los pasaba escribiendo poesía o acostado en su cama, descubriendo manchas amorfas en el techo.

Sus sueños nocturnos se hacían cada vez de menor prolongación, y las ojeras empezaban a aparecer bajo sus ojos como el abismo negro que sentía en el pecho. Dejó de salir por las tardes y evitaba las horas pico para no tener que toparse con los cúmulos de gentes. Prefirió la nocturnidad, el sereno, las estrellas compitiendo con las luces de la ciudad, prefirió aquella esencia a desesperanza que se sentía cerca de los bares y las iglesias. Se paseaba viendo los taxis, los altos edificios de una patria ajena, viendo todo el resultado de un exilio indicado por su propio corazón y avalado por su herrumbrosa conciencia.

ººº

En un día de tantos, uno de esos en los que la luna es nítida el salió a caminar como de costumbre. Hacía 13 años que había escapado al fantasma de la muerte de su hermano, ocultándose en el concreto de una ciudad de humo. Era de noche y caminaba, caminaba aquel hombre adinerado que se había creado una fama, una reputación mayor a la anterior. Había aprendido a no detenerse y lamentarse por todo. Su vida era mejor ahora que no pensaba en las personas de la misma manera.

Ese día resolvió caminar por una calle que le conocía las suelas. Y se fijó con interés, por vez primera, en aquél salón de pinturas. Siempre había estado allí, pero pasado por alto. En esa ocasión llamó la atención del muchacho, y las puertas de cedro barnizado lo invitaron a pasar. Nunca se había detenido a apreciar la belleza del lugar.

Entró y se topó con una sala de pinturas semivacía. Sus visitantes escaseaban y los cuadros eran sobre-abundantes. Las habían por todas partes de todas las formas, tamaños y colores. El muchacho nunca fue quién para estar en lugares así. Por lo tanto aquél era un mundo nuevo que se dispuso a explorar de inmediato, aunque al fin y al cabo, sin demasiado entusiasmo: para él, se trataba solo de cuadros manchados.

Al menos así le parecieron al principio. Entre mas salones miraba mas se maravillaba de aquél arte oculto en una pincelada, en un brochazo… Se animó como nunca antes. Las apreciaba de arriba abajo, de un lado a otro. Se detenía en las que eran mas grandes que él mismo, incluso imitaba involuntariamente los gestos de algunas pinturas. Todo aquello se convirtió en una utopía de telas y colores.

Llegó a una sala central, desde la cuál se podían apreciar parte de las demás, y en la que se veía hacia arriba el techo de la construcción decorado con imágenes angelicales y deidades: había al principio un saliente de madera que se adecuaba a la forma de la circunferencia, y era la frontera para aquella magnificencia, más arriba querubines y otros ángeles en todo alrededor con apariencias infantiles, de escasas prendas de vestir y afanados con instrumentos de cuerda como violines o arpas. Todos situados alrededor de una figura central, una silueta sentada y vestida con una túnica rojo pálido y un rostro masculino deslumbrante e imposible de ver con claridad por el efecto de su inmensa aura. Y así también aglomeraciones de personajes parecidos a monjes y sacerdotes. Había sillas distintas a las que conocemos, nubes, árboles, portones plateados, y otras decoraciones… todo pintado de las más sutiles formas, y los colores más refinados y perfectos, todo alrededor de la figura cónica del techo del edificio

Aquella sala, a diferencia de otras, estaba saturada de cuadros: aparecían aves sacadas de los arco iris, imágenes de viejos viviendo en barriles, alguna señora semidesnuda siendo atormentada por un reloj, telas indefinidas, imágenes de cuerpos incompletos o despedazados, árboles de copa perfecta… Todo aquello era excepcional a los ojos del muchacho, por algunos momentos se quedó pensando en la posible fisonomía del pintor de cada una. Las apreciaba y se degustaba…

Pero en aquel… en aquél cuadro que se representaba un hombre derritiéndose estando encerrado en una jaula y a merced de algunas criaturas parecidas a los hipogrifos, con un fondo negro rojizo, un cielo casi imperceptible y una obvia tormenta aproximándose al horizonte, allí fue que se detuvo.

Se imaginó él dentro de la jaula y le pareció horroroso. Tuvo un rápido escalofrío que le recorrió el cuerpo entero y lo hizo sacudirse por inercia una segunda vez. Sintió que de alguna forma pertenecía a la imagen, que toda su vida la había pasado allí, colgado del sostén del muro, viviendo el oscuro horizonte y con animales atroces a su alrededor… recordó su familia y esa jaula brillante llamada conciencia…

Empezó a invadirse de vergüenza contra si mismo, y se sintió tan triste como le habría pasado una década antes. Resolvió irse, y al darse la vuelta, sintió un vértigo tremendo y por consiguiente ganas de vomitar. Intentó correr para escapar, pero sus pies no respondían a nada, y el mareo lo hizo tambalearse hasta caer. Se quedó en el piso algunos minutos, tratando de calmarse, pero entonces le pareció que las paredes, blancas como sus dientes, empezaron a oscurecerse, y los montones de pinturas se agigantaban frente a sus ojos, sentía que lo acosaban, que ya no podía hacer nada. Sintió miedo y se sintió miserable. Trató de mirar el cielo, pero solo observó un techo lleno de imágenes e individuos que ahora le parecían demonios y se acercaban a él con malicia. Sin embargo, nada se le antojaba feo o macabro, al contrario… para él, incluso entonces, la maravilla de las pinturas guardaba toda su esencia, toda su magia pese a haber cambiado su forma inexplicablemente.

Como a cualquiera, le llegó un momento en el que comenzó a desesperarse, pero su cuerpo ya no le pertenecía. Cerró los ojos y trato de quedarse quieto, tal vez sería un sueño…. Solo escuchaba su corazón que latía con la furia de una pura sangre, y su respiración que era acelerada y le hacía cansarse rápidamente. Luego vino el sudor, una sensación húmeda en todo el cuerpo…

Y aún en aquella oscuridad que le procuraba el cerrar los ojos, podía seguir percibiendo lo hermosamente macabras que eran las pinturas… Gritó frenéticamente, y respiraba como si el oxígeno se acabase en aquél cuarto del museo.

De repente, sintió una extraña sensación de alegría, muy vaga, acompañada del revoloteo semejante al de las aves de gran tamaño, como las guacamayas, una psicodélia vertiginosa que lo invadió todo… Respiraba, respiraba, y su corazón acompañaba el acelerado ritmo… No era dueño de su cuerpo, solo del recuerdo de la foto de su hermano…

Y así, en la misma incredulidad con la que había entrado, murió… Asesinado por su jaula, por sus bestias internas, recordando aquella sucesión de colores… muerto por la belleza en el techo cónico y los muros de un museo de pinturas… Escuchando su corazón y creyendo estar dormido.

Ya no es Cuestión de Colores ni de Fechas.

“Un presidente que siempre esta defendiendo sus posturas y las acciones indebidas tanto propias como las de muchos de sus funcionarios, una asamblea legislativa corrupta, siempre en discordia e incapaz de hacer bien su trabajo, y un sistema judicial cuyo eslogan debería ser la palabra ‘impune’; además, como si fuera poco, una economía que va a pique y no da señales de recuperación a corto o largo plazo, al menos por ahora”

Esto es para muchos lo que significa ser Salvadoreño o Salvadoreña, y es una pena que sea así. La situación socio-política nos mantiene a todos en la cuerda floja, vivimos tiempos en los que nadie puede darse el lujo de distraerse, por que habrán otros esperando el primer tropiezo. La misma sociedad crea el impulso de las conductas anti-morales en los habitantes, y luego los gobernantes se topan con que el remedio de sus proezas no es tan fácil de conseguir.

El Salvador, se supone, es un estado democrático, de derecho, y entre los partidos mas fuertes siempre están reprochándose los accionares, y al fin de cuentas son ellos quienes llevan el rumbo del país. En la actualidad la llegada de un partido de Izquierda al poder ha sido un desenmascaro frente al pueblo. La obviedad en la incapacidad de dirigir, de organizar y sobretodo un gobierno de izquierda que está actuando de forma similar a como lo haría uno de derecha. No digo que sean lo mismo. Jamás van a serlo. Pero en definitiva muchas personas se retractan de haber dado su voto “equivocadamente” al actual gobierno, que habló de sobrado, declaró y prometió sin pos ni son, y el Presidente se refugia en decir que no cederá a presiones de prensa o de otras instituciones, sin embargo, hoy por hoy, es el pueblo quien le demanda cuentas, son sus votantes quienes le exigen explicaciones, son las personas para quienes se supone gobierna. Y no solo él, así también muchos funcionarios, políticos y demás dirigentes que siempre anteponen sus intereses a los del pueblo.

Ahora de igual forma se viene encima la euforia que se vive en la capital. Podemos ver las trifulcas, las agresiones por parte de los cuerpos de seguridad hacia los vendedores desalojados de sus “habituales” puestos de comercio, así también la violencia de estos hacia los primeros. Al fin y al cabo, cada lado está defendiendo su trabajo, su fuente de ingreso, por que nadie se va hacer cargo de darle de comer a la familia, sea del color que sea; nadie va a hacer nada y esa es la realidad.

Lo que el estado ha venido haciendo (hablando generalizadamente) para “tratar de mejorar la condición económica del país” es vender patrimonio, incrementar los precios de la canasta básica para seguir explotando al pueblo trabajador, y al final solo se logra hacer crecer la deuda externa y los índices de pobreza y desempleo. La cosa es un círculo vicioso del que, como se dice popularmente, “está cañón salirse”.

Sin estabilidad económica e inversión, no hay desarrollo social y por ende no habrá plazas de trabajo. Los productos no se dan a la baja como debería suceder, si no lo contrario, mantienen esa tendencia al alza que logra preocupar a los que perciben menores ingresos, y los que deben resignarse a ser explotados por mantener a flote un hogar, etc.

Ya no se trata de izquierda o derecha, ni de rojo, blanco o azul. No debemos quedarnos en eso. Ya es tiempo de que El Salvador tenga un gobierno íntegro y organizado, que se haga cargo del país con sus pobladores y se responsabilice de sus acciones como debe ser.

El mismo fantasma que todos conocíamos era quien se había disfrazado de esperanza. Ahora los votos de la duda se han convertido en los del arrepentimiento.

Es de aclarar que nuestra situación es acumulativa. No data de un año ni de dos o tres, la actualidad que vivimos está dada por todas las acciones del pasado de El Salvador y mientras no exista un gobernante que se limite solo a mirar atrás, en evadir sus responsabilidades y que tenga la capacidad de pensar primero en el pueblo, seguiremos como estamos: coloreados, pagando por seguir vivos, dejando que nos extorsionen y trabajando para boca ajena.

Reflejo en una Taza de Café

El cielo estaba tan azul como de costumbre. Unos niños corriendo frente a nuestra mesa al aire libre. Y Algunos vendedores ambulantes ofreciendo productos sin conseguir clientela. Todo tan asquerosamente normal como siempre. Todo, excepto por Edgard, mi compañero de mesa y amigo de la infancia. Había estado yo hablándole sobre libros y películas mientras tomábamos una café en uno de esos tantos locales de la plaza, pero de un momento a otro dejó de prestarme atención, y eso me incomodó…

-¡Hey! Edgard… ¿Estás bien? Te noto distraído.

-Umm… sí, estoy bien… - Dijo, saliendo de su trance por algunos segundos, luego, volvió a su alucinación.

-Te noto distraído… -Repetí, como para que esta vez si me respondiera sobre eso.

-Te equivocas. No lo estoy…

-No me has prestado atención a lo que te he dicho. ¿Cómo que no estás?

-¿Solo por que no te presto atención dices que ando en esas…? Para nada. Mi atención está puesta en otra cosa ahora.

Me quede pensativo algunos segundos. Decidí tomar apresuradamente mi bebida negra: así lo hice. Tosí intencionalmente, por que aún entonces Ed seguía comiéndose las uñas, sentado casi sobre su espalda, pero ni con eso atraje su atención. De todas maneras, no era algo de lo que debía preocuparme. Lo conocía desde siempre, y constantemente tenía este tipo de trances, aunque en los últimos días se le habían acentuado. Me levanté para irme, así él podría pensar en toda tranquilidad. Cogí el paletó del respaldo del asiento, y se me escapó de la boca un muy estúpido “Pasa feliz tarde”. Esperé, sin embargo, respuesta de aquél, pero nada. Di vuelta y caminé tres pasos. La voz de Ed me detuvo:

-¿Qué haces? Te dije que mi atención la tiene otra cuestión. No tienes por qué molestarte. Venga. Siéntate y toma tu café, mira que ha salido caro el feo líquido este. –dijo, mientras miraba la taza con indignación.

Supe que eso solo era un corto remordimiento de conciencia, por que si bien el café negro era espantosamente caro, él mismo no había tomado un solo sorbo. Él mismo confirmaba mi idea de que necesitaba concentrarse en asuntos de otra índole, ya que ni siquiera se había dado cuenta de que mi taza estaba vacía; así que decidí excusarme:

-¡Oh, Ed! Te percataste siquiera de que me iba… Descuida hermano. Ocúpate de tus asuntos, que yo entiendo.

-Bueno… Pasa feliz tarde, saluda a Miriam por mí.

Respondí solo con una leve sonrisa. En efecto, antes de llegar a mi casa, debía pasar primero frente a la de él, y su esposa a estas horas merendaba con la vecina lengua larga de la ciudad, entonces tendría que verlas sentadas en el patio delantero. Sentí escalofríos solo de pensar en la fea cara de esa mujer de ojos saltones y voz chillona. Caminé a mi casa sin dar mayor importancia a lo ocurrido con mi amigo; de hecho, decidí imitarlo y me introduje a cavilar en mis asuntos financieros. Llegué a la conclusión de que necesitaba otro empleo. Al pasar frente a la casa de Ed, saludé a Miriam, y, tal como lo imaginado, la bruja esa estaba allí con ella, haciendo los acostumbrados ademanes de exageración, y gritando nombres de los vecinos a los cinco vientos sin un poco de galantería o disimulo. Odié a esa mujer desde el fondo de mi alma.

Pasé una noche formidable. Aquél café negro me había inducido al sueño. El cielo estaba de un nublado poco común para tiempo de verano, pero los matices eran maravillosos. Me sentía revitalizado. Me alisté para salir, y me dirigí a ver a Ed antes de ir al trabajo: quería cerciorarme de que estuviese mejor.

Solo mientras caminaba por la acera, con vagabundos a los tobillos pidiendo monedas, reparé en un detalle de la conversación de un día antes en la plaza. A simple vista, no es algo obvio, pero, el plan de Ed fue bien estructurado: Me ignoró por completo y con la mayor sutileza luego de que él mismo fuese quien me invitara a merendar con café. Definitivamente no tenía ningún sentido, a menos que su intención principal fuera decirme algo que no era de su agrado, o simplemente se aburrió de mí de un momento para otro. Caminé con esa idea en la cabeza, pensando en disculparme, y evitar las conversaciones que involucraran la literatura. Seguí así durante un buen rato. Comenzó a caer una llovizna leve. No le di importancia, de cualquier forma, cerca podía resguardarme. Segundos después vi a Miriam a la distancia, vestida de negro, sollozando, sentada en su acostumbrada silla. Me puse inquieto, pensé que se debería a algún acto inapropiado de Ed hacia ella. Caminé mas apresurado. Y fue ese preciso momento en el que recapacité por completo en una cuestión que parecía común, pero era tan extraña… ¡Cómo pude ser tan despistado? ¡Definitivamente el distraído era yo! Para empezar, me pidió que me quedara, sin embargo, con un tono caído: era obvio que no quería que estuviera allí, pero quería designorarse con sutileza. Nunca me miró a los ojos. No se puso de pié. Pero sobre todo, ¡Me pidió que saludara a su esposa! ¿Acaso no le tomaría solo unos minutos acabar con su bebida y regresar a casa con ella? ¿Por qué me pidió a mí que hiciera tal cosa? Ed en definitiva ya había planeado ese encuentro. Ahora todo parecía mas claro. Ed esperaba a alguien más, o tenía asuntos estrictamente personales que hacer. Ahora parecía todo mas claro. Era por eso que me ignoró, era por eso que estaba distraído.

Volví de mi asombro, y corrí a la casa de mi amigo. La lluvia había llegado a todo su esplendor, pero no me importó el traje. Esta vez necesitaba saber si todo estaba en relativo orden. Los sucesos de la tarde anterior eran inquietantes, dejaban a uno campo para hipótesis y sospechas.

Miriam ya estaba dentro de la casa cuando yo llegué, y junto a ella, en la sala, dos policías barbilampiños, con cara de pánico disimulado. Entré sin permiso, sin saludar, y pregunté a Miriam si todo estaba bien. Ella solo atinaba a llorar. Pedí explicación a uno de los hombres, identificándome como amigo de Edgard:

-Pues el cadáver de su amigo fue encontrado en las afueras de la ciudad hace algunas horas, en la madrugada. Según esta carta –dijo, mientras me mostraba un papel obviamente maltratado, y que me indicó la habían obtenido en el gabán de Ed, cuando lo encontraron muerto en una orilla de la autopista- a él lo estaban esperando la tarde de ayer, se supone que por algunos asuntos de narcotráfico iban a cobrarle algún dinero que debía pagar. Todo apuntaría a que fue homicidio, sin embargo…

Yo me había quedado helado. Dejé de poner atención desde ese punto. Deduje que era suicidio. Me quedé estático, no atinaba a decir nada. No pensé más que en la tarde anterior, mientras él cavilaba recostado en aquella silla. ¿Cómo saber que sería la última vez que lo vería? ¿Cómo saber que si le dejaba iba a morir?

Cuando reaccioné, le dije al policía que no podía tratarse de narcotráfico, yo mismo ya lo sabría de ser así. Me pidieron que me quedara a dar declaraciones. Me negué y corrí muy estúpidamente al famoso local, pensando que con eso lograría algo… ¿El qué? No tenía idea de lo que hacía. Nada. Todo aquello no tenía sentido. ¿Narcotráfico? ¡No!

Allí estaba aquella mesa que habíamos usado, mojándose. Pero ahora no había cielo azul, no había chavales corriendo, no había ambulantes ofreciendo cigarros. Me senté en la silla que él mismo había utilizado, me quedé viendo algún punto ciego en el piso. Solo había agua. Supongo que era una gotera. Me dolía la cabeza, y empecé a sentirme horriblemente mal. Tuve la vaga sensación de que alguien frente a mí me hablaba desubicadamente:

-¡Hey!… ¿Estás bien? Te noto distraído.

Pensé que sería mi imaginación, y nada me importaba en aquél momento, solo ver la maldita gotera en el piso. Entonces contesté:

-Umm… sí, estoy bien…

Algunos segundos después escuché que se levantaba frente a mí. Sorbía frenéticamente el líquido en una taza, y caminaba. Una monstruo dentro de mí me obligó a hablar:

-¿Qué haces? Te dije que mi atención la tiene otra cuestión. No tienes por qué molestarte. Venga. Siéntate y toma tu café…

De repente, todo se puso oscuro… recordaba ese diálogo… Me faltaba el aire; me estaba mojando con agua lluvia, y padecía de Asma severa… empezó la crisis. Tuve miedo, y pareció que Edgard terminó de decir:

-¡Oh! Te percataste siquiera de que me iba… Descuida hermano. Ocúpate de tus asuntos, que yo entiendo…

Y así se fue. Caminando con el Gabán en el hombro. Dejándome morir. Sumergiéndome en la maldita noche eterna. Humillándome. ¡¡¡Desgraciado demonio!!!... Nada más pasó…

Luego solo sentí que mi taza rebalsada me dejó caer el café sobre el pecho...

Justificación del Cambio.

Desde ya hace algunos días contemplaba la idea de crear otro Blog para publicar Crítica Social. Pero ayer, mientras realizaba algún quehacer rutinario, me di cuenta de lo absurdo que eso era. Para comenzar, por que los sitios Web en los que se publica calaña de ese tipo son incontables, y los administradores son instituciones o profesionales reconocidos que están “capacitados” para escribir sobre Crítica Social, aunque la mayoría muy estúpidamente la relaciona en su totalidad con la política, y encausan los artículos a ese camino. Y con razón: de todas formas, la mala organización política es la culpable de la crisis social de El Salvador. Después de todo, mis publicaciones serían leídas quizá solo por unos pocos, y se echarían al olvido unos 2 días después.

Ya lo he decidido. Voy a incorporar a este mismo Blog un espacio para dar a conocer mi punto de vista sobre la actualidad salvadoreña, sin meterme directamente a la política en sí. Por eso el sitio ha cambiado de diseño, desconectándose un poco más de la fantasía, y haciendo más énfasis en lo verídico. Aunque esto no implica que voy a cambiar mi literatura acostumbrada. ¡Desde luego que no! ¡Quizá ahora hasta tome más fuerza la temática de mis escritos! Así me procuro el desequilibrio sistemático que siempre he tenido.

Lo voy a dejar en claro: no voy a ponerme a hablar de política: voy a respetar este espacio y a ustedes lectores. De eso van a encargarse los políticos que se ufana de corruptos y los informadores (amarillistas o no), que al fin y al cabo son mas indicados para escribir en sus biblias de periódico las hazañas de esos “dioses” que construyen nuestro Edén de fuego. ¡Esto me gano por ser salvadoreño!

Como último punto diré que este tipo de entradas no serán de mayor frecuencia. LAS REDACTARÉ SIEMPRE Y CUANDO MI INDIGNACIÓN SUPERE LA INDIFERENCIA Y EL ASCO QUE LE DOY AL RUTINARIO ACONTECER POLÍTICO.

Bueno, espero vean con buenos ojos esta iniciativa, este nuevo estilo. Los túneles también varían, buscan la lucidez aunque sea en una pesadilla.

Queridos lectores y lectoras, bienvenidos a esta nueva etapa. Como siempre trataré de procurarles algo entretenido para leer. Queda con ustedes: “De Sueños y Pesadillas: En todo caso había un túnel, oscuro y solitario: El mío”.

Se les quiere innovadamente. Su amigo: Ramón Mejía.

Acuarela de Tedios.

¡Ah! Soledad maltrecha de recuerdos,

Vanidad iracunda de mis derrotas

¿Dónde pusiste mi amor?

Que estas horas vienen a rastras,

Y tocan mi puerta sin ser invitadas.

No hay más lunas llenas:

La noche se ha quedado ciega;

Y los océanos bailan un vals

Tan sutil con el vaivén de sus olas.

Miles de luces frenéticas

Buscan en mi corazón una sombra,

Un túnel, un muelle donde cobijarse.

Allá, en aquel abismo en el que nacen

Los sueños, quizás puedan encontrarlo.

Y allí está, como si nada,

Sentada la vida misma.

Esperando la señal, el sagrado canto.

Sumergida así, tan en su llanto…

Manchando con acuarelas de cristal

La imagen del futuro a andar.

El Valet y la sombra.

Aquella vez, estaban ellos solos en el teatro, desnudándose al son de un exquisito Valet. Bailaban y podían reírse del mundo, ser dúo con la soledad. Pero ninguno se dio cuenta de aquella sombra que los observaba melancólica desde la graderílla; los observaba y recordaba que algún, día en vida, ella también tuvo un esposo con quien bailar, un teatro para desnudarse, un vals para saborear.

Pero la vida es así de injusta. Y aquella sombra derramó unas lágrimas más pesadas que su compasión. Tiempo después, los bailarines se percataron de que el teatro estaba en llamas. Buscaron frenéticamente una salida, pero todo estaba cerrado. Se resignaron y decidieron sentarse, y esperar la muerte, los dos, juntos...

Ahora están allí, en un graderillo calcinado, para la eternidad. Esperando una luz. Simplemente llorando penas ajenas.

Pérfida Vanidad

Y allí estaba él, en algún rincón maltrecho de aquella casa, esperando la muerte, respirando el polvillo de una generación que se fue a la basura, recordando vaguedades, felicidades que solo ocurrieron en sueños.

Allí estaba acurrucada una vida, una vida sin principio ni final, unos brazos que se mecían (Tímidos y raquíticos) al son del Boreas. Era un corazón de hollín, maldecido hasta por los santos.

Pero allí estaba él, en algún lugar, brillando en su pérfida vanidad por haber matado a una familia: su familia. ¿Cómo diablos se puede vivir con eso?

Quizás teniendo un rincón donde acurrucarse y esperar la muerte.

Sobre "zombis sociales"

Estos días me he quedado en cero. Sé que no soy el único al que le ocurre, pero últimamente he tenido la inmensa necesidad de escribir “algo” que me desahogue; pero simple y sencillamente no logro darle cabo ni rabo a nada de lo que empiezo. Se deberá quizás a la presión familiar y escolar, que se está poniendo cada vez mas pesada. Aunque estrés de colegio no es precisamente algo nuevo, es mas, ha pasado a ser un tema común, y por lo tanto aburrido… Ultimadamente, todos los que estamos en proceso de educación pasamos por eso, y describir tales tedios sería algo como redactar absurdas instrucciones de cómo caminar o algo así: ‘Irrelevante’

No estoy del todo contento. Resulta que hace poco quise experimentar lo que sería comportarme como alguien “normal” en todo el sentido y extensión de la palabra, y lo que simboliza hoy en día. ‘Normal’ para mi algo así como el estereotipo de un ignorante promedio, o lo que yo he llegado a llamar “Zombi Social”. ¡Ah! ¡Cuánto me arrepiento! Después del segundo día me había artado de todo. Les cuento: fue algo definitivamente horrendo, un buffet de trivialidades. Me compadezco de ese tipo de personas. Pero tuve que acercarme a varias, para conocerlas mejor e interpretar bien mi papel: son gente sin ambiciones, mas preocupadas por lo que les sirven en el almuerzo que por el año de escuela que aplazan. Es tan macabro eso de que se pre-ocupen por innecesariedades. Recuerdo que todos confiaban en que dios les daría todo sin que ellos movieran siquiera un dedo.

En fin, no es una curiosidad de la que me sienta orgulloso por haber contestado. Creo que luego de esto estoy empezando a apreciar mas mi vida “no-normal”; y si algo para mi está claro, es que nunca quiero llegar a ser un Zombi social.

Todos sabemos que la vida será buena o mala dependiendo del lente que usemos para contemplarla. Y que, sea como sea, cada quien nace en el mundo que debe ser, que necesita, que lo pintará de momentos felices. Así se trate de una nube y a veces llueva, o una burbuja que se tambalee apunto de estallar, o un túnel colapsado en el que no aparece siquiera una ventana.

Aunque no todo fue completamente malo. Aprendí una gran lección en mi papel como actor: que así como ellos (los normales, aunque algunos lo nieguen) aman su estilo de vida y son felices, también mi mundo, por muy solitario que sea, lo amo, y eso es importante, que aún estando lejos extrañé esa melancolía, toda esa ternura que para mi encierra la luna ¡lo extrañé todo!

Pero ya estoy de vuelta, siendo menos normal que nunca. POR QUE PRECISAMENTE A MI ME TOCO SER COMO YO, y con eso puedo llegar a ser feliz. Si fue buena esa lección de los zombis, después de todo, Halloween fue útil. Pero lo sostengo: ¡No me enorgullezco de haber hecho todo ese sacrificio!

ººº

Y hasta a mi me acaba de venir en gracia que, efectivamente, jamás pasé del primer párrafo: “Irrelevante”

Carta I

¡Hola! ¡No te asustes! No te escribo para decirte algo malo, descuida. Quizás estés sorprendida; lo mas probable es que sí. Y es posible que lo que escriba acá sea, en sí, de poca o nada importancia. No puedo esperar a que trascienda, pero para ser sincero, tengo muchas cosas que decir. Espero no te importe que te haya elegido a ti para que leas esto. Aunque si no deseas hacerlo, adelante: deja esto de lado.

¿Sabes? A veces, parecen ser inútiles todos los esfuerzos que hago por “colaborar” con los que están a mi alrededor. ¿Por qué cuando estoy tan animado, deseoso de ayudar, se ocupan de bajarme la moral hasta el punto de hacer que me arrepienta de todo? Te diré que en este año he hecho cosas que me han perjudicado y mucho, todo con tal de ayudar a alguien, de cuidar a alguien que quiero y no he recibido ni la mas mínima muestra de agradecimiento a cambio, si no todo lo contrario: solo traiciones mal venturadas y aprovechamientos. Lo peor es que se molestan si me vuelvo antisocial con ellos. Detesto que exijan de mí, precisamente de mí, cualidades que simplemente idealizan, por que “el otro era así”. Detesto que traten de usarme. Hoy por hoy no distingo si solo estoy molesto o resentido por lo que me ha pasado. De hecho tampoco está en mis planes buscar un culpable, o dos, o tres… me da igual quién haya sido o cuántos hayan sido. Aunque también sé que no toda la culpa es mía.

Tal y como todas las personas, solo trato de ser feliz, aunque siempre me equivoco, siempre cometo la estupidez de querer a quien no debo, y quien sale perjudicado siempre voy a ser yo. Llega un momento en el que dejé de saber que pensar o qué hacer; y es allí donde decido esconderme en el “orgullo”, queriendo demostrar una fortaleza que no existe.

Y pareciera que todos son iguales: el mismo robot con diferente máscara; pareciera perder todo sentido luchar por alguien que no sea uno mismo.

Voy a revelarte algo: yo dejé de creer en “dios”. La Biblia dice que dios es amor, pero la vida me enseñó que el amor es una felicidad masoquista. No me gusta sufrir., por que ya sé lo que es. Y que el tiempo pase y se lleve los recuerdos es demasiado complicado, duele y se siente cuando la esperanza de entre los dedos como si fuesen lágrimas. Es todo a veces tan fatal, tan absurdo. De repente, por las noches, te topas con que caíste en la inmensidad de la desesperanza. Ahora solo me queda aparentar alegría, algo que despiste las críticas de algunos hipócritas que dicen ser “amigos”. ¿Cómo es posible llegar a ser feliz? No tengo idea ¿tu sabes cómo? Si lo sabes, dímelo.

Pasa el tiempo transformado en ideas tan fugaces. Mi túnel se llama desesperanza, y no sé como salirme de él. El tiempo se me acaba, sé que no puedo estar así siempre, pero tampoco sé como ponerle fin. Me cuesta olvidar, me cuesta perdonar, por que la mayoría de personas en las que he llegado a confiar, las que he llegado a querer, me faltan, me dejan haciendo de tonto. A veces he llegado a sentir una tremenda compasión para conmigo. Y sé que la felicidad debe estar cerca, bastará con que logre levantarme…

Bueno. Gracias por atenderme, por tomarte algún tiempo para leer esto. Necesitaba desahogarme con alguien, al fin y al cabo, sigo siendo humano. Necesitaba que alguien, siquiera una sola persona sepa que busco infinitamente la felicidad, y que de ninguna manera me arrepiento de las cosas que me han ocurrido. Te he tomado confianza, y ahora, te dejo esta parte de mí.

Gracias.

El Convento y la Bruma

No por ser monja la dejaban en paz. Era su pasado el que la atormentaba… no, mas bien dicho, era su conciencia quien le roía los suspiros y los recuerdos. Todo el tiempo en el que el silencio le rozaba los labios recordaba el placer que una vez sintió por cometer los actos más atroces y macabros: Recordaba los rostros de los que fallecían después de dos días de tortura; o la desesperación y los gritos de quienes mató incinerados.

Y en aquella capilla crujían los maderos del púlpito junto a los sollozos destemplados de aquella garganta roja, marcada por las garras de los verdugos de Judas.

Devotamente rogaba de rodillas, por que sabía que en su corazón necesitaba ese antiguo placer… lo anhelaba.

ººº

Llegó una noche sin luna. Salió ella al patio con la intención de despejarse un poco… y fue allí, precisamente allí. ¡AH! “Dulce, dulce niebla”. El instinto resurgió del fondo de los ojos. Se despojó del traje mientras corría frenética al despacho del convento… En pocos minutos, y en la más asquerosa de las soledades, arremetió cuchillo en mano contra la madre superiora. Se quedó unos minutos, en un profundo y pesaroso silencio, pero con el alma riendo a carcajadas. Disfrutó de ver aquella sangre Benedicta que se deslizaba, confundida, entre la alfombra. ¡AH! ¡Cuánta satisfacción sintió de nuevo! Solo ella lo supo. Solo ella supo cuán enardecido estaría su corazón de haber regresado.

Huyó luego de que la tasa de Té junto al crucifijo que la incriminaba se había helado. Justamente cuando voz interna gritaba por más.

Nada importaba ya. Ni siquiera la luna fue testigo; y ahora, las estrellas son sus cómplices…

“Pero se fue tan así como vino: de la mano con la muerte disfrazada de bruma”

Invenciones terrícolas"

Al parecer, siempre va a ser así... el tiempo se nos escurre por entre los dedos con mas sutilidad que el agua. Y no tenemos mas opción que resignarnos, buscar una "alternativa de escape", buscar un placebo que nos de sentido, forma y dirección.

Y no es que la conciencia no pueda lograr eso con mayor objetividad, lo que ocurre es que muchos prefieren aferrarse a lo que ya existe... ¡es todo tan irracional! (?)

ººº

Busco, busco y no encuentro. ¿Por qué? porque estoy buscando en el lugar que no corresponde.

¡Y malgastar mi tiempo haciendo eso! -también depende de como se vea, o como se quiere ver- No se está gastando, hasta cierto punto es inversión... si no exploraras ese lugar primero ¿Cómo sabrías que no es el adecuado?... El Frío es solo la ausencia del calor. Así también no sabríamos ver un crepúsculo si jamás amaneciera. Las cosas son horriblemente relativas: Tanto que llegan a dar miedo. Y la mayoría de veces, nuestra falta de atención a tal ley (la relatividad) nos hace pensar extremismos, o tonterías... Pero si no pasara así, el ser humano en definitiva perdería su esencia.

ººº

¿Qué pasa! ¿Este túnel mostrando una luz? !Es un milagro!

Están del otro lado...

La verdad las cosas aveces son tan extrañamente relativas que nos dejan tan imposibilitados de explicarlas, y no queda otra mas que atribuirlas a "Causas Divinas". ¡Que Placebo tan maravilloso es la religión!

No es de eso, sin embargo, de lo que quiero hablar ahora. Tengo que decir que se cruzan en nuestras vidas personas que nunca imaginamos, y de la manera mas extraña. Y son, en efecto, estas personas las que aún sin tener contacto directo con uno lo aprecian mucho. ¿Será por que no son testigos de nuestros defectos? ¿o será solo por "Vacíl"? No lo sé... pero la verdad es que yo he conocido personas fabulosas, que a mi ver, son todas tan excelentes ¿Será por que no soy testigo presencial de sus defectos? Eso no importa... solo por esta vez no intentaré buscarle explicación a eso.

Solo me queda decir que me alegra haber conocido a tanta gente maravillosa, tan educada y profesional, tan decidida, digna de imitar y de querer.

Gracias a las redes sociales por permitirme conocer personas grandiosas.

Lástima que siempre estarán del "otro lado"...

Crimen en una noche de tormenta.

Lo cubrí con toallas y embolsé frenéticamente. Sus ojos todavía estaban rojos, y me miraban tan así, tan inculpadores. Traté de actuar rápido y a modo de que todo fuera perfecto: limpié el salpicado rojo de la cerámica y las paredes. No salió del todo, pero ya luego me encargaría de eso... por ahora lo que importaba era sacarlo a él.

La noche pasaba tan rápido como nunca. Y en dos ocasiones el timbrazo del teléfono fue motivo de horribles sustos y asfixiantes análisis sobre quién podría ser. Resolví en no contestar y concentrarme plenamente en mi empresa. Así que continué. Me cambié de ropa con sumo cuidado, y la puse a lavar en una cantidad exagerada de detergente, para asegurarme de borrar cualquier rastro. Comenzó a llover de forma reacia, era una carrera contra el tiempo... de seguro los vecinos ya abrían llamado a la policía por el grito que el desgraciado profirió cuando le agredí: debía actuar.

Corrí presurosamente a la cochera y con gran destreza estacioné el pick up frente a la puerta principal de la casa. ¡¡Empezó a llover de a mil demonios!!. La calle estaba desierta: era ahora, o nunca.

Con gran esfuerzo arrastré aquella masa envuelta por toda la sala, hasta colocarlo con tremendo esfuerzo en el vehículo. Le puse encima un plástico grande, color negro, para que no goteara sangre de la capota del carro al mezclarse con el agua lluvia. ¡Simple seguridad!

Era media hora hasta el depósito de basura más cercano. Recuerdo que en ese lapso de tiempo, toda las mirada de algún peatón casual me incomodaba; las luces de otros coches, y en particular las dos patrullas que pasaron al lado mío en un determinado momento me hicieron sentir que mi plan estaba francamente frustrado, y que no tenía mas remedio ahora que detenerme y entregarme o matarlos allí mismo también. Y no es que diga esto por que soy alguien que mate a sangre fría y esté acostumbrada a este tipo de hechos: ¡NO! Lo digo por que en momentos tan tensos como esos, y con una atmósfera tan desagradable (seguía lloviendo diabólicamente), la adrenalina es factor determinante en las reacciones que se puedan tener, y yo nunca he sido temerosa de hacer algo malo: nunca lo he sido.

Llegué a mi destino sin mayores complicaciones. Solo recordando (por alguna índole desconocida) las dolorosas melancolías de mi juventud, las decepciones, y todas las vilezas que me han ocurrido (quizás se evocaron por la grotesca relación que tenía aquella escena de entonces con cada uno de ellos). Pero les resté importancia: la tensión y el frío me carcomían los huesos, y era mejor actuar antes de que me diera una hipotermia, por que en mi agitación, olvidé abrigarme.

Salí rápidamente del vehículo, y bajé la cubierta de la capota: Me asustó el montón de agua ensangrentada acumulada allí, que salió de golpe y me cayó encima la mayor parte. Grité. Respiré profundo para calmarme. Mi corazón estaba muy acelerado. Bajé la bolsa que contenía el cuerpo y, haciendo un esfuerzo físico extraordinario, lo arrastré por el terreno fangoso, llenos de objetos y materiales hediondos hasta una zona en la que había una enorme acumulación de desechos… Al fin y al cabo, me pareció el mejor lugar para dejarlo.

Era el momento final. Toda mi misión fue realizada a la perfección: nada estuvo fuera de control. ¡NADA! Todos los detalles fueron revisados una y otra vez antes de su ejecución; y ahora, bajo esa tormenta, estaba todo en su punto culminante… ¿todo? ¿Y yo? ¿Estaba también en mi final? No lo supe en aquel momento, y un macabro miedo se apoderó de mí. Todo era tan confuso. Decidí darme prisa, y hacer lo que debía antes de caer con shock o hipotermia.

¡Ah! Supe que debía contemplar mi arte una vez más, solo una vez más antes de marcharme. Lo saqué de la bolsa con delicadeza, disfrutando ver cada parte de su cuerpo inerte. Deseé que mi hermano estuviera allí para ver que finalmente fue vengado… ¡Oh, cuántas veces grité su nombre!

Y allí estaba el tipo, extendido en la basura cuán largo era, y su espalda se alumbraba de vez en cuando por los rayos. No atiné a otra cosa mas que a verlo, y a evocar las martirizantes escenas de hace algunos minutos, en mi casa.

Miré mi reloj: las dos con cincuenta. Ya era muy tarde, y debía irme. Decidí verle los ojos por última vez, solo para satisfacer ese macabro deseo que me había llenado de repente, así que tuve que ponerlo torso arriba. Me acerqué lentamente. Su cara estaba empapada de lodo. Era desagradable. Me hinqué junto a su cabeza, y le contemplé con odio. Pero, para mi sorpresa, emitió un gemido. ¡Sí, gimió! Fue algo sórdido, tan poco perceptible que me temo que un centímetro mas retirado y no lo hubiese escuchado. ¡Pero le escuché gemir! ¿Qué no se suponía que estaba muerto? Entonces ¿por qué gimió? Me asusté tanto, y me retiré violentamente… me puse de pié, y me preparé para correr. Yo imaginaba que el tipo se levantaría de entre el lodo.

Pero algo me detuvo. ¿Por qué gimió? La psicosis me estaba hundiendo en temor. ¿Y si estaba vivo todavía? ¿Sería posible que, si yo le dejara así, lo encontraran vivo y me inculpara directamente a mi? ¡NI LOCA LO PERMITIRÍA! Tomé todo el valor que me quedaba y lo transformé en impulso. Saqué de nuevo el cuchillo, me abalancé brutalmente sobre el maldito, y comencé a apuñalarlo en todas partes, con toda mi ira revuelta en espanto. Creía que le había dado muerte en la cocina de mi casa, con aquel cable… inclusive recordé cuando le crujió el cuello. Pero resultaba que quizás estaba vivo ¡Y me miraba lastimeramente mientras seguía partiéndole el pecho!

No pude mas y rompí a llorar, me quité de encima, y grité como desquiciada, pero él me seguía con la vista… ¡Me veía a pesar de todo lo que le acababa de hacer! Sus ojos tan rojos brillaban con los relámpagos, y me acusaban de todo. No lo soporté más. Me sentía sucia, igual de pérfida que el peor de los asesinos. Caí con un intenso frío.

Pasados algunos minutos bajo la lluvia, noté a lo lejos dos siluetas, dos luces: Pensé que era mi hora final; que después de todo, mi crimen no resultó como debía; y que me iría posiblemente antes que aquel engendro que gimió. Solo esperé, y dormí…

ººº

Escribo ahora desde mi “hermético calabozo”. Sí, finalmente, aquí vine a terminar, tras el arco iris negro, tan metálico…

Aquella noche no fue el cierre del capítulo:

Unos vigilantes escucharon mis gritos, y acudieron a inspeccionar. Me encontraron en Shock por la hipotermia, y me desmayé segundos después de haberlos visto. También encontraron el cadáver. Se hicieron las respectivas investigaciones, y como era de suponer si ocurría, no haber limpiado mi casa antes les otorgó las pistas que necesitaban: Se comprobó mi culpabilidad en la muerte de aquél, y no tuvieron más que enviarme a este maldito lugar, donde el tiempo se detiene y el cerebro se reseca con cada grito de sol.

Pese a todo, no me arrepiento ni me arrepentiré de lo que hice, y no me he puesto a pensar en cómo hubiese resultado de haberlo hecho mejor. Fue bueno tal y como lo llevé a cabo. Estoy orgullosa, y sé que mi hermano, dondequiera que se encuentre, también lo está. ¡¡El desgraciado ahora está muerto!!

Por ahora debo cumplir mi pena, debo seguir en este lugar tan oscuro, tan hediondo como el botadero de aquella noche… Pareciera que mi futuro era estar en ese escenario por mucho tiempo… Pero de cualquier forma…

Solo hay un aspecto que no logro comprender ni ahora que lo he analizado tantas veces…: Según los forenses, el cuerpo de mi víctima llevaba muerto dos horas cuando llegó al botadero. Así que ¿Cómo demonios gimió? ¿Por qué me podía seguir viendo mientras lo apuñalaba? ¿CÓMO?

“No tengo ni la menor idea… lo único que sé es que no estoy loca.”